Расчетливый брак – не брак по расчету!

Выходит как-то из туалета звезда Голливуда Николь Кидман и с загадочно-коварной улыбкой Джоконды говорит своему мужу Тому Крузу, тоже звезде: «Ну что милый, я подаю на развод?» И Том Круз хлопает себя звездной рукой по звездному лбу и восклицает: «А, ч-черт, опять забыл!» А все потому, что в брачном контракте экс-супругов было прописано обязательное условие: муж обязан крышку унитаза опускать за собой!

Ситуация, конечно, гипотетическая, а вот условие реальное и в брачном контракте самой красивой и знаменитой американской пары было действительно прописано. Может, хохмы ради, может, пиара для. Но отлично иллюстрирует сам принцип составления подобных бумаг среди американских граждан: прописать можно не только имущественные отношения, но и обязанности, причем до мелочей. Есть и другие забавные примеры: например, брачный контракт Джейн Фонда с медиамагнатом Тедом Тернером обязывал жену готовить ненаглядному отбивную с картофелем – два раза в неделю! А супруга Дастина Хоффмана запретила ему не только сниматься в эротических сценах, но даже целоваться с партнершами по фильмам! Подпортила муженьку рейтинг, ничего не скажешь... Повезло «человеку дождя», что он не секс-символ, а серьезный драматический актер.

Это я все к чему. А к тому, что в России такие номера не проходят – брачный контракт регулирует только имущественные отношения супругов. Нельзя, например, обязать брачным контрактом хранить верность, любить до гроба или мыть за собой посуду, а в случае нарушения – платить компенсацию. Ну и не надо, скажете вы. Это они там в своем загнивающем капитализме морально пали до брачного контракта. И занимаются дележом имущества, еще даже брак не заключив. Если женится – значит любит, если выходишь замуж – значит веришь в верность супруга. А деньги, тряпки, квартиры, машины... Фу, какая пошлость! В России брачный контракт не прижился. Всего лишь три процента брачующихся обращаются к юристам для его составления. Все остальные считают «новомодное» веяние чуть ли не аморальным.

Ну, во-первых, не такое и новомодное. «Рядная запись» – аналог брачного договора – была славянским изобретением. В Древней Руси его составляли при участии специально приглашенного подьячего, но не сами молодые (которые чаще всего и знакомы не были), а их родители при участии свахи. Кроме размера приданого и денежной помощи молодым от родителей также указывался объем работ жены в первый год пребывания в доме супруга. Туда же по желанию вносилось постановление, запрещающее мужу бить жену, и собственно то, что в этом случае последует. Родные со стороны невесты могли подать на зятя и в суд. Особо оговаривался размер неустойки, выплачиваемой при расторжении брака виноватой стороной. Размер неустойки был столь велик, что разрывать брак было невыгодно. Практиковались брачные договоры и в царской России досоветского периода: один такой помог Наталье Гончаровой избежать нужды после смерти Александра Сергеевича Пушкина, большая часть имущества которого была описана за долги.

Правда, все это было в те времена, когда в вопросах брака чувства мало учитывались, женщин фактически покупали и продавали, и участь невесты решали ее родители. Семейные психологи утверждают, что менталитет русских людей еще не скоро подстроится под западные ценности, какими бы рациональными, на первый взгляд, они ни были. Неискоренимый идеализм («брак подразумевает любовь»), помноженный на русский авось («если все-таки придется разводиться – там разберемся, договоримся и решим, как разумные люди»), мешает прижиться брачному контракту на отечественной почве. Главная претензия – составление контракта подразумевает недоверие: «Зачем и жениться, если уже с самого начала возникают мысли о разводе?» А мыслей чаще всего и не возникает. Просто статистика говорит не в пользу романтики. Большинство браков среди молодежи распадаются в первые два-три года совместной жизни. И тут уже тревогу бьют юристы, к которым приходят и разочарованные супруги, и их родственники.

На первый взгляд, брачный контракт нужен только тем, кому есть что делить. Миллионеру, взявшему в жены молоденькую стервочку, не хочется отдавать ей при разводе половину не только недвижимого имущества, но и бизнеса (а ведь по закону дела обстоят именно так). А что делить тем, у кого из имущества четыре стула, шифоньер и постельное белье? Но тут почва для конфликтов. Ведь квартиру или машину, на которую копила долгие годы вся семья мужа, не хочется делить с уходящей в никуда женой. Или наоборот – смотря чье имущество подлежит «распилу». Так и создается почва для обоюдной ненависти сторон, взаимные обвинения и поливания грязью. Вся романтика куда-то мгновенно улетучивается... Вместе с клятвами о «любви и верности». Юристы, созерцающие все это, однозначно рекомендуют: лучше прописать все заранее! Тем более что брачный договор может быть составлен в любой момент. Иные умудряются составить его даже тогда, когда бракоразводный процесс уже запущен.

Супруги, расстающиеся в хороших отношениях, прекрасно справляются своими силами. Многие, конечно, обходятся без формальностей, например, Ирина Хакамада, трижды выходившая замуж, не заключала брачный контракт ни разу и не собирается этого делать.

Больше всех негодует против брачных контрактов православная церковь. По канонам православия, развод считается чем-то исключительным, и, заключая брак, супруги должны думать о преданности и верности до гроба, а после – и в жизни вечной. Мыслей о разводе по-хорошему вообще не должно появляться. И это, с одной стороны, правильно. Настраивать себя на мысль, что брак – это не просто эксперимент, который в любой момент может отказаться неудачным, быть готовым к тому, что придется жертвовать своими интересами и идти ради взаимной любви на уступки, необходимо, это служит хорошим иммунитетом от будущих размолвок. Но, с другой стороны, сколько сейчас брачных аферистов! Сколько обманутых мужей и жен, отписавших квартиру любимому/любимой и оставшихся ни с чем!

«Всероссийская сваха» Роза Сябитова, поженившая более 200 пар, советует брачный договор не в качестве юридического документа, а в качестве «проверки ожиданий». Сесть и расписать следует в этом случае действительно все: от тонкостей воспитания будущих детей вплоть до того, кто будет выносить мусор. Потому что ведь так часто бывает: для одного из супругов обязанности другого кажутся чем-то само-собой разумеющимся, и об этом просто не говорят, пока не окажутся в конкретной ситуации. И начинается: «Я думала, ты...», «А я думал, ты не такая...» Оба супруга имеют в голове идеальный образ будущей жизни, но не у всех эти образы совпадают. Выясняется это часто в последний момент.

Наше сознание уже вряд ли скатится к тем временам, когда брак был чисто финансовой сделкой по «впариванию» невесты богатому жениху или «выгодной женитьбы на богатой дуре», хотя и такие «сделки» совершаются сплошь и рядом. Слишком многие все еще «продают» себя в жены «богатеньким буратинам», и наоборот. Но это уже не считается нормальным и даже необходимым для выживания, как прежде. Каждый из нас, заключая брак, верит в лучшее и ориентируется в первую очередь на любовь, порядочность и адекватность будущего супруга/супруги. Однако даже на Бога надейся, а сам не плошай. А люди не боги.